El finde

Antes de salir a dar mis clases de espanhol, se largó una llovia gorda y petisa. No duran más de dos horas y de pronto la ciudad entera está inundada de coches nuevos que no se mueven. Llego a casa y por la tv, mientras como, están hablando del fin del mundo. Así que saco el tema de la agenda, que ya también me viene dando vueltas en la cabeza por una lectura en casa que hice de uno de los sermones de Vieira donde habla del Apocalipsis. El primer fin del mundo fue un diluvio, y el segundo, dice mi tia abuela, será un bombardeo de azufre como dice también entre muchas cosas la Biblia. Persona sabia como ella no hay, la historia se repitite dos veces. Yo como los de la tele creo que en el año 2012 el mundo se acaba. La semana pasada les dije a mis primos que me parecía una basura la película esa, esa que tiene en el poster al Cristo Redentor cayéndose sobre las instalaciones olímpicas y mundialistas. Ellos querían llevarme, pero no tenía plata, así que dije que no me gustaba. No tener plata en un país tan de tarjetas de crédito como Brasil (São Paulo) es lo mismo que no tener ganas o ser un drogadicto. No tengo plata y no tengo ganas al mismo tiempo. Es bueno ser así. No los acompañé y se enojaron y perdí a mis únicos amigos del barrio de Brasil. El mundo se va acabar en el 2012, yo eso ya lo sé y no voy a pagar para ver a lo que me imagino, porque como dicen en la tv, el planeta se está acercando cada vez más al sol, es culpa de los hombres y mía y tuya, y los signos están dados: la lluvia derrite al hielo, el hielo de los países congela a las personas que salen al shopping, el calor que hace en mi casa en verano arriba de la chapa caliente del supermercado chino sea insufrible, se caen los granizos en la gomería de mi viejo y hay que salir como loco a comprarle una luneta de mil pesos al tipo que vende pantalones de a la vuelta, cae la nieve el nueve de julio y en Caballito salen los porteños campeones en imbecilidad a jugar con la nieve que ya vieron cuando fueron a Bariloche (dicen por TN) donde hay muchos brasileiros (dicen por Clarín), como los que conozco y fueron y cuentan maravillas de nuestro sur como argentinos durante el menemismo me contaron del sur brasileiro. Digo, se va a acabar el mundo y van a caerse los monumentos de las principales ciudades del mundo. Tantas veces dijeron que se iba a acabar, pero nunca antes en la historia de la humanidad (después del fin de la historia) tuvimos tantas posibilidades de autodestruirnos con bombas atómicas, y nunca un presidente negro habló de los problemas ambientales, y fue votado, y fue llorado, y fue premiado porque todos (nosotros los norteamericanos) pensamos que lo iba a matar algún drogado. Se termina el mundo ahora en el 2012 y yo que nunca hice deportes radicales. Arranca el bicentenario, nos ponemos todos románticos, y se termina el mundo para la clase obrera, la clase alta, la clase media. Dentro de poco se descubre vida en otro planeta, la humanidad está cada vez más estúpida, y no lo digo yo, lo dice la canción de Sumo: pasan los años y nos vamos poniendo tecnos. Y todo bien con eso porque fue Luca el primero en realmente parecerse a un inglés después de toda la verguenza que nos hizo pasar el rock nacional. Ahora que de una esperamos al fin del mundo, y que los sentimientos ya no existen, no dejemos que personas con la actitud de un fan nos domine. Juro por Dios, no lo digo boludeando a nadie ni nada: sigamos así. Vamos bien. Dejemos nada más que el mundo se termine tranquilo, porque cuando el mundo se termine, probablemente el dinero y la internet ya sean cosas tan mágicas que las vamos a tener a todas las personas ricas viviendo en otro planeta. O en una isla, el último barrio privado de la tierra. Los ricos son como las ratas. Nosotros que seremos muertos y más negros y mutantes podremos usar las ciudades como en las películas post-fin del mundo, y pelear con los bichos de África y nuestros antepasados desenterrados con todas sus quejas que finalmente van a estar libres y volviendo a sus barrios. Van a haber pocos supermercados con comida, pero nos restará todo el resto de las personas de los países que van a estar congelados para devorar en los trópicos. Suerte y recemos, que es lo mejor que sabemos hacer!

Bungee Jumping

La rutina es lo ingenuo,
O descansar es ridículo.
La latita es arrojada
Como un cráneo
Al arroyo
Podrido -o renuncia al
Estatus de turista,
O un villero le examina
Las pasiones del slogan.

Cerrado por tiempo indeterminado

HACÉ TU PROPIA RUTA DE LA EFEDRINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Venía en cuero de un estado simpático y paranoico. DESIERTO. LISTA DE COMPRAS:1-CON SOMBREROS FULEROS PORQUE NO SE PUEDEN USAR EN CUALQUIER LADO 2-BIEN ESCABIADO DE TODA LA SEMANA Y PATEANDO POR LA VENTANA 3-EN UNA F-100 CON EL CASCO DORADO DE UNA CHEVY METAL 4-VASOS DE CAFE FRíO, CIGARROS, DIARIOS, CAMPERAS, CUERDAS, MOCHILAS 5-MUCHA PAPA FRITA PARA TIRAR AL TECHO 6-CON MUCHA BIRRA HELADA PARA TIRAR AL TECHO 7-TAMBIEN MUCHO CALORCITO BIEN PUM PARA ARRIBA 8 ) PISANDO EL ACELERADOR EN ALPARGATAS BLANCAS mi propia ruta de la efedrina la vamos a hacer amy winehouse y yo. Cuando nos pare la cana mejicana nos van a regalar papeles del UNO MISMO DE VERDAD para que escribamos una canción con una guitarra medio jazz medio reggae medio hip hop medio reguetón. La van a bailar en todos los boliches de La Argentina (sobre todo en Hurlingham) y muchos jóvenes y viejos se van a enamorar con ella, van a sentir que el otro es una droga de uno mismo de la cual ninguna iglesia puede salvar, ni ningún noticiero olvidar, ni ninguna ni ningún maldad o rencor le cagará consejos en la oreja. UNA LUNA ENORME COMO MI VERGA DEL VIVIR SE ESTIRARA POR NUESTRAS CABEZAS Y EL CARIÑO TENDRÁ PATAS DE GALGOS PARA ALCANZARNOS EL COGOTE Y EL DESIERTO SE PARTIRA COMO ANTES YO POR LA VENTANILLA DEL COCHE PERO DEL MUNDO + UNA ESTRELLA SERA ENCONTRADA EN LA CAMISA DE AMY Y ME DIRA: - Bolóoop- Roodriiiiiii!!!!!!!!!!! -Sí, MIREME USTED, SEÑORA AMY: DIAMANTES(me descubro)!!!LE VIENE UN CLORO DE REALIDAD Y SALIMOS AFUERA SE SACA LOS LIENZOS -ELLA USARA UNOS LIENZOS DE COLOR CLARO CON RAYAS HACIA EL PIE- DUERME SOBRE LA TIERRA SECA+ YO TAMBIEN USANDO SU COLA DE LAGARTIJA COMO ALMOHADA, Y LUEGO DE NUESTRA NOCHE, DEL GUSTO A PASTA y PASTO, DE UNA FLOR DE CHARCO violeta AMY WINEHOUSE, DE LOS LABIOS UN CHICLE ME AMARRA UN “AY AY AY” HASTA EL PULMóN Y EL MAR ELMARRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!MARRRR!!!!!!RRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!! OCEANO Y WINEHOUSE, SIN VIENTOS Y EL SILENCIO DE TODAS LAS VELAS BAJAS, DE TODOS LOS ESPACIOS TOCADOS POR EL FRIO BALLENA!!!!!!!!!!!!!: SE SIENTE EN LA NARIZ LA PóLVORA DE UNA PRóXIMA EXPLOSIóN, ABRIMOS LOS BRAZOS Y NOS VAMOS TODOS A UNA FIESTA DONDE EMERGE UN PUEBLO CON FUSILES DE LÁGRIMAS HISTERICAS Y ESTAN JAMIROQUAI Y ALCIDES CANTANDO DEL HOMBRO Y TODOS LOS ENAMORADOS CON NUESTRA CANCION(yo ya la amo a amy) Y A BANDERAZOS LA MAÑANA SALE CAMPEONA Y DAMOS UNA VUELTA OLIMPICA POR LA NOTICIA DE UN UNIVERSO NUEVO Y GOLSOSo.O

Yo no quiero ser Call Center

Lagartija que se suicidó porque la miraba de cerca

Ayer llegué borracho a mi casa, y la desperté a mi tia Universal para que viera a una lagartija que apareció en mi cuarto. Me había olvidado que estos bichos existían, no por haber vivido en Argentina, sino porque venía muy preocupado mirando al techo para ver si se caían o no las ratas de hace dos semanas. En esta misma semana también entró un gato negro por la ventana sin vidrio de mi habitación, entró a pelearse con la gata milenaria de mi tia, Shanynha. La gata me clavó las uñas en la pierna cuando traté de separarla para que no se lastime por sentirse cornuda. La gata negra, en cambio, optó por volver cinco veces y esconderse en mi habitación, debajo del colchón y atrás de un mueble, donde la encontré acurrucada después de una lucha que no presencié. Pasé dos días de esta semana tratando de ubicar de dónde venía un olor a mierda terrible, que en principió pensé traer arrastrando de la calle, después de sospechar por algunos minutos que era un olor mio por caminar 20 cuadritas de subidas y bajadas hasta Tucuruví para no pagar 4, 40 pesos en un colectivo que me tiene ahora de enemigo secreto. La lagartija esa noche fue protagonista de uno de los hechos más anormales que pasé desde que llegué a São Paulo. Antes de contar lo que pasó, tal vez aporte algo saber que mi abuela en el día de su cumpleaños, que fue la semana pasada, me hizo una defumación en el mismo lugar del patio donde le prende velas a las entidades que viven en el pasto. Como no quería que me quedase humo en la ropa para que mi tia Universal no sintiese olores afrodemoníacos que podrían llegar a traerle recuerdos de maldades que hizo antes de conocer a Jesús, me puse en cuero, y sobre la tierra húmeda, descalzo, mi abuela me pasó un incienso y una vela por la espalda, quemándome sin querer, dijo, un granito que tenía con la cera caliente. El primer comentario que hizo fue sobre las picaduras de mosquito que tengo en la espalda. Es que por el vidrio roto entran gatos negros, lagartijas y mosquitos y hasta la semana pasada no decidí comprarme el espiral, que me deja olor a humo lícito en la ropa. Me despiertan a la noche con sus putos zumbidos. Ahora que ya sé que hay lagartijas en mi cuarto, me siento un poco más protegido, pero igual... entró también en la semana una cucaracha y salté sobre la silla, cosa que para mi tia se convirtió en ejemplo de lo poco masculino que soy, algo que escuché contarse por teléfono más de tres veces. Lo dice como un defecto que tengo entre todas las virtudes que traje de Buenos Aires (de donde no soy, claro): no bebo, no tengo mujeres y leo y estoy en la computadora trabajando todo el día. La cucaracha la sacó ella porque como pasó después de comer no me daba el estómago para sacarla con la mano o con lo que fuese. Una vez que descubrí que el olor a mierda de mi habitación no era mio, sino del gato, el misterio quedó resulto al lavar con una esponja húmeda la mierda que dejó después de pelearse con Shanynha en el colchón de abajo de mi cama. La lagartija, decía, después de despertar a mi tia, después de dejarle unos ojos borracho-biológicos a menos de dos metros por quince minutos, se suicidó. Corrió de un lado a otro mientras la miraba y finalmente optó por subirse al techo, donde viven las ratas, cabeza invertida, manitos de hígado crudo contra la madera, e impulsarse y soltarse y caerse como un guascazo contra los azulejos, la única cosa que hasta en un país tropical permanece fría como una profesora de latín I que te desaprueba un final al que vas con nueve 3 veces por no saberte de memoria un poema de Catulo en español. No estoy triste por eso sino maravillado. Le pregunté a primos si habían vivido un hecho tan insólito con estos bichos tan piolas, y lo único que me contaron fueron historias de lagartijas a las que les cortaban la cola con una chancleta, y cómo las colas siguen vivas sin el resto del cuerpo, y saltan en el piso como si alguien las saltease en manteca. Como los espíritus. Mi abuela me contó antes de hacerme la defumación que se le apareció en sueños su ex marido, el abuelo italiano que no conocí, el enemigo muerto de mi abuelo el portugués. Yo le conté que había soñado el mismo día que mi padre estaba borracho y me daba lástima. Me dijo que mi nono Amiris, que así se llama el muerto, ahora está a mi lado protegiéndome porque se arrepintió de hacerla sufrir tanto. Lo dice porque llevé una botella de Fernet para beber en su casa. Mi abuelo se maravilló tanto con la historia de los dos sueños cruzados que hasta se fue a una habitación del patio donde guarda herramientas a mostrarme una foto de mi nono que tenía guardada en una caja de zapatos secreta. Dijo: "parasita aqui só tem um", por eso lo deja afuera en una caja secreta. Yo le respondí que su rival muerto era feo, así se siente más especial conimgo-se parece a mi vieja muchísimo, aunque es un poco más orejón. Después de eso me dieron un fierro oxidado que quedó al lado de la vela y el incienso para que me lo llevase a mi casa, para no tener más pesadillas. Lo que sí esto es un secreto que no puede saber mi tia ni mi madre, que rechazan esta fe porque creen en Jesús y en la Palabra. Por favor pido respeto, no hay que ser alcahuete.